魔法少女のなりそこない

推しに会えないことが一番ツラい

推しに可愛いと思われてから死にたい

思い返せば中学時代、更衣室の前に座り込んで、親友と小一時間に渡って死について話した記憶がある。あの頃の私は、40歳の誕生日を迎えたらすぐに死にたいと思っていた。なぜ、具体的な年齢によって生を終えたがったのかは思い出せない。だけど、中学生の私にとっては、40歳が人生のピークだと考えていた。そのピークを失って醜くなる前に死にたいと願ったのだ。それは、外見的美醜だけでなく、労働による金銭的側面の問題もあったような気がする、たぶん。それから数年後、私は自分が死ぬ予定まであと半分を切った。

 

現時点の私は、幼い私を「青いなあ」と笑う。だって、いまの私は、いつ死んでも構いやしないのだ。

 

それは毎日を懇切丁寧に生きているからではない。やり残したことが無いわけじゃない。これからやりたいことだって沢山ある。それでも私は、推しに可愛いと思われた瞬間、一切の生に対する執着から解き放たれるのだ。

 

そう思い始めたのは、20歳を過ぎてからだ。はじめは、自分の体型からだった気がする。ぶよぶよした脂肪がそこそこにある私の身体に対して、全く関心が無かった。だが、突然それは訪れた。「就活では美醜も評価対象になる」そんな噂めいた話をネット上で見つけてからだ。

現実問題として、審査対象になるかどうかはどうでもいい。ただ、自己管理のひとつの表れとして体型が判断材料になることを、はじめて痛感した。言われてみれば確かにそうだ。お菓子やジャンクフードを好んで食べている生活が、そのまま私の身体に出ているのだ。私はだらしない生活習慣です、と大声で叫び回りながら闊歩しているようなもんである。気付いてからは、一刻も早く脂肪分を脱ぎ捨てたくなった。

 

そこから半年かけて10キロ落とした。

食事変更と有酸素運動だけをコツコツとこなした。お菓子やジャンクフードとは距離を置いて、サラダと大嫌いな(ひきわり)納豆を好んで食べるようになった。あとは、一日一万歩歩くだけ。大学の最寄から3駅前で降りて、歩いた。たったそれだけで落ちたのだから、今までどれだけ「無駄な」食事をしていたのかと思うと恐ろしい。

10キロ落とすと、顎が少し尖ったようにみえる。丸顔から面長へ変わった。手足は筋トレをしなかったせいで見た目に大きな変化が無い。お腹は綺麗になったが、油断するとすぐにぽっこり出る。……余計にブスが目立ってしまった。

 

次に、「肌が汚い」と思うようになった。

顔中ニキビだらけで頬は(診断によると)脂漏性皮膚炎を患い、真っ赤。最悪の状態だった。ニキビは、出来ては治し、出来ては治し……のいたちごっこ。皮膚炎は、ステロイド剤のおかげで少し良くなったように見えるが、未だ完治には至らず。悪化と改善の繰り返し。肌によるストレスにも振り回され、悪循環から抜け出せていない。

恐ろしい薬だと思っていたサプリメントにも手を出した。ビタミンC、ビタミンBミックス、ハトムギエキス、チョコラBB……様々なメーカーの色んなものを飲み比べた。効果がいかほどかはわからないが、もはや精神安定剤として飲んでいる節がある。私は、完全におかしくなってしまった。

 

一度思いだすと止まらなくなる。髪が、爪が汚い。メイクが下手。挙句の果てには、鼻が低い、末広二重が気に入らない。

 

自宅で出来るだけのケアは極力するようになった。お金も時間も費やすようになった。こんなことを言えば、余程の美人だとでも思われるかもしれないが、世の中にはどんなにお金や時間をかけてもブスのままな人種がいるのだ。やればやるほど、自分の醜さに嫌気が差してくる。今までは「可愛くもないがブスでもない自分」がいたのに、この瞬間は「圧倒的なブス」が鏡前にいるのだ。

 

大好きな推しに会えなくなってしまった。会いたくないと思うようになってしまった。酷い体型で醜い顔で推しに握手を求めていた私が怖ろしいからだ。「これなら大丈夫」と思えた時でないと、私は推しに会えない。いくらお金を積んでいるとはいえ、推しだってブスの顔は見たくないだろう。美人と握手をして得したな、と思いたいはずだ。ああ、本当に可哀想に。今まで申し訳ないことをしてしまった。

 

だからこそ、推しに「可愛いな」と思われた瞬間、全てが何もかもどうでもよくなるのだ。たかが、推しの為だろって?生きる理由を見つけでもしないと生き辛いこの時代で、推しに可愛いと思われたいが故に生きていることに誰が文句を言えるのか。

 

ただ、この生きがいは、皮肉なことに真実を知れないことだ。「推し」は、いくらでもお世辞が言えてしまう生き物だ。「私のことを可愛いと思うか」なんて聞いた日にゃ、推しからは「可愛い」としか返ってこないのだ。恋愛シュミレーションゲームとなんら変わらない返答を求めたところでなんになる。

私は、今日も推しが可愛いと思ってくれるかはわからないまま、推しのために可愛くなることを惜しまず生きていく。

留学先で成し遂げたいこと

1.B2-2は最低限、出来たらC1まで語学力を持っていくこと

留学から帰国してきた先輩方は、多くが帰国直後にB2を取得している。そのためB2は必須レベル。これからの人生、ドイツ語を使わない割合の方が高いなんてってそれくらい理解してるよ。でもね、20年もちんたら生きてきてさ、ここぐらいで踏ん張らなきゃいつ本気出すよ、聞いてる?わたし。

 

2.日・独・英3ヶ国語で卒論を書き上げる

語学は、どんなに嫌でも向き合うことになるだろうけど、これも最低限のものとしてこなす。ドイツ語で卒論を出した先輩がいらっしゃるから、私がやらないわけにはいかないだろう。アメリカの院に行くなら尚更、複数言語での論文は大事になってくるのでは?

 

3.帰国しても長く付き合えるような友人をつくる

日本人以外なら誰でもいいや。2度の短期留学を経て、ちゃんとコンタクトを取り続けている友人は何人いる?FacebookInstagramで繋がれても、それって本当に友達かな。日本ですら交友関係を保つことが超絶苦手だけど、海外でそれを鍛えるべきじゃないの?あわよくば恋人つくりた〜〜〜〜い!!(寝言)

 

4.BURBERRYコスメの購入

昨年末に日本国内から撤退しちゃったね!資生堂との通販の契約も切れたね!愛用してたんで、正直めちゃめちゃしんどいんですが。友人の母曰く、あのBURBERRYのコスメラインをあの価格設定をした時点で限界が見えてた、とのこと。た、確かに〜!

向こうに行けば、フランクフルトに店舗があるらしいので毎週末通うことにする。唯一のドイツ生活での楽しみだわ。

ちなみに、DiorとかCHANELとかジャンジャン買おうと思ってたけど、大して安くないらしいですね。なんだって!?クラランスは半値になってるらしいけど、いかんせん使ったことがないから怖い。出国前までに使っておきたいけど、何故か食指が進まないの。誰か良さをプレゼンして……

 

5.ドイツの郷土料理を何か一つでも持ち帰る

せっかくひとつの国に1年だけでも定住するんだから、郷土料理の一つや二つ作れるようになってから帰国したいわな。

ところで、今の私はジャーマンポテトさえ作れればよくね?というテンションなんだけど、大丈夫?もうちっと、ジャガイモのレパートリー増やさなきゃまずい?やっぱり?

あと、学食とかスーパーとかで手軽にご飯食べれちゃう世界だけど、なるべく自炊したいなあ。そんな余裕があるかは知らんけど。

 

6.自分自身についてひたすら考える

留学決定してから将来何になりたいとかどうしていたいとか、全くわからなくなってしまった。私が私であり続けるための根本的芯までもをボキボキに折られた気分。いや、力任せに折ってるの私なんだけど。週8コマというアホらしいドイツ語に埋もれながら、常にその不安がつきまとってる感じ。早く楽になりたい。

顔がいい先輩は「人生なるようになるし今後のことは誰にもわからない」を信条に生きてるから、今の不安定な状況を特別に思うことはないんだろうな。羨ましい。

 

7.院進学に向けての受験勉強

いま私の手持ちのカードの中に院進学(国内外問わず)があるので、とりあえず専門領域と語学の勉強を必死でやった方がいいと思うんだよなあ。本気で進学するとして、志望校がまあ現実的じゃないので厳しいんですけど。わがままちゃんだから、浪人はしたくない。

 

8.筋トレして体型を整える

半年で10kg落としても、下半身デブのままなの、普通にしんどくない?えっ控えめに言ってデブのままなんですけど……。一年間かけて筋トレ習慣を身に付けて最高のプロポーションで就活したい。見た目採用されたいよ~~~~!!!!

 

…っと、まあ現時点で挙げられるやるべきことはこれくらいかな。何か出てきたら追記しよ。一年くらい本気でぶつかってみたいなあと思う私であった~完~

強制出国まであと四か月

はったり【名】
1.相手を威圧するために、大げさな言動をしたり強気な態度をとったりすること。また、その言動。「はったりをかける」「はったりをきかせる」
2.なぐること。また、おどすこと。

 

私は、この二十年をハッタリで固めて生きてきた。

 

中高時代は「優等生」。周りの優秀さをせせら笑うように自分を誤魔化した。最初のうちは学力の差に焦りを感じていたものの、いつしか本当の自分が見えなくなった。馬鹿な私を殺し、ただ「優等生」に酔い痴れた。その結果、友人らは東大・早慶に進学し、私はどこにあるかも知らない大学に入学した。


入学式には喧嘩腰で参加した。私にとって、この大学は相応しくない。早くこのレッテルを破り捨てなければ。そう思った私は、入学してから一カ月も経たずに短期留学の願書を提出した。ハッタリで固めた志望動機書が、何故か通った。面接官に可哀想だとでも思われたのだろうか。蓋を開けてみたら、一年生は私だけだった。
就活において、短期留学は遊びであり、評価はされないらしい。それを知ったのは、イギリスに飛ぶ前か後か。実際、「海外生活」を体感しただけで、語学力はたいして上がらなかった。むしろ、セーターをガンガンに洗濯するとマズイということだけを学んだ。


周りには「長期留学を目指している」と言いふらした。これだけで同級生とは対等に語り合えると本気で思っていたし、観光気分の短期留学生に対してはマウンティングを取った気でいた。長期留学など、全く本気じゃなかった。ただ、大学名を霞ませるための口癖に過ぎなかった。だから、教授に長期留学の願書を急かされても「でもでもだって」を繰り返した。逃げ切れると思っていたのだ。今となっては、何をそんな必死に逃げていたのかわからないけれど。

 


たまたまその日は、講義が無い日だったのをよく覚えている。気まぐれで書いた志望動機書は、提出期限に間に合ってしまった。ちょっとした散歩がてら、その程度だった。
試験当日、同じ学部からは、二年前から留学を夢見て準備をしている先輩がいた。私は、彼が真剣に取り組んでいることを知っていた。これなら不合格でも仕様がないし、良い言い訳になるとさえ思った。会場には、10人程の学生がいて、いかにも余裕そうであった。私のような人間ばかりなのではと勘違いするほどに。
面接では、ボロクソに言われた。唯一の自慢だったGPAは一瞥されただけで終わった。「アメリカの大学院の入学許可レベルに足りてないじゃないか」とまで言われた。アホな私、そんなこと書かなきゃ良かったのに。A4用紙、ペラペラの志望動機書で纏った鎧にチェーンソーを入れられている気分だった。いっそ清々しいくらいだ。退出の際に、ネイディブの面接官ににっこり笑われたことだけが、屈辱だった。

 

常に金属バットを構え、時には縦横無尽に振り回すなどをした。

 

あの日は連勤で疲れて遅く起きた朝だった。寝ぼけながらスマホを手に取った途端、電流のようなものが脳味噌を駆け抜け、猫のように飛び起きた。ローチケの当選通知よりも、推しの事務所解雇報告よりも、凄まじかった。ぼんやりと、寝ぼけまなこにも合格の二文字はよく見えるのだと知った。そして同時に、先輩の不合格を知った。後日、先輩は別の枠で同じ大学に留学することを知った。
不思議で仕方が無かった。リスニングなんて一問もわからなかったのだ。寂しい空欄をテキトーに埋めただけなのに、ちゃんと読んだのか。問いに対する解答が高田純次みたいなことになっているぞ。それと、面接。あれだけボロクソに言っておいて、なぜ私を通したのか。じわじわと怒りが湧いてきた。最悪の寝覚めである。未だに、私を含めた家族全員、ドッキリだと思っているから、早くプラカードを持って出てきて欲しい。怒ったりなんてしないから、ただ、一発、いや二発ぐらい殴らせてくれ。

 

卑怯な私が我が身を守るために無我夢中で逃げた道は、「ウソ」の私のところへ導いた。

 

自業自得。ハッタリで生きてきた私がハッタリに殺される日が来るとは想像もしていなかった。自分で蒔いた種が収穫の時期を迎えた、ただそれだけの話だ。

 

 

いよいよ、これからのことがわからなくなってしまった。もしかしたら、志望動機書に書いた通り、アメリカの大学院に進学してしまうのかもしれない。今のところ全く行く気はないけれど。

 

とりあえず、せっかく留学に行く(らしい)のだから毎日を無駄にしない為にも忘備録としてブログをはじめることにした。留学まであと4か月。